慢慢的我长大了
跟家人的感情越来越不好
好想回到以前小时候
虽然一直会给你们欺负
但至少过后的我还有感觉到你们是疼爱我的
现在
完全没有那感觉了
现在的我越来越不喜欢你们
以前的我想一直待在你们的身边
你们去别的地方做工
当你们回家过后又回去做工
等你们开车走人时
我都会一个人躲在角落静静的哭
那时的我超希望你们全部都在家
都希望家里是热热闹闹
但
现在的我
只想一个人待着
或者和朋友
以前的我
都希望一直可以和你们讲话，聊天
因为我和你们的年龄相差很远
所以我说的话
你们都没什么认真的听
但我还是爱说
希望你们有一天会真正的在聆听我说话
但
好像都没有
而现在的我
一点都不想跟你们说话
因为话没到几句
就会变吵架
不是斗嘴
是吵架！！！
以前的我
很爱在朋友面前说你们对我的好
但
现在的我能不提你们就不提
再也不会像以前酱一直说你们
很多次
你们都会说是我的错
但
有时真得不是我的错
以前家里聚餐
你们在聊你们大人的“花花世界”
而我都会静静的聆听你们说的东西
现在的我
你们在说你们的世界话
我则活在我的世界里
真的越来越不喜欢活在这里
一直有一把声音说
“赶快读完书，搬出去住”
可能我是那十多亿人里的其中一个
都等离家后才发现家的好
你们一直说我大了
叛逆了
但
我真得不是叛逆了
你们每次都说我没想别人的“心”
但
你们有真正的去了解我的“心”吗？
你们每次都说要说别人前
想想自己有没有做过这些事
但
当你们告诉我这两句话时
你们是否也有想过
你们是否也是做过我做过的事情
你们常说
你们宠坏我
但
我不觉得
因为
我做错事
你们也有责骂我
常警告我不准说谎话
所以弄得我很少说骗话
但
有时说真话的我
往往被骂得更惨
也因为你们以前的“爱”
让我很爱惜我的身体
都该做什么事
不该做什么事
所以我都一直认为你们没宠坏我
反而因为你们的疼爱
让我比较会想
但
我不知道为什么
我和你们在一起
我就是个无能的人
一直做你们讨厌的事
一直弄你们生气
然后吵架
有时甚至像个大小姐酱无理取闹
但
为何我在朋友那
都不会
在朋友里
我都会一直想
帮他们解决我能解决的问题
我一直在想
为何我在和家人相处
以及和朋友相处
一点都不一样
我一直想把我们的关系弄好
但
你们却很爱弄我
而且
你们都变了
不再是我以前认识&喜欢的家人
我甚至都觉得
你们“大人”越来越自私！！！
你们对我的抱怨很多
而我
也一样
我嘴上一直常说
为何他能酱做，为何我不能
你们都一直叫我不要和人家比
但
为何你们有一直叫我学这个人酱学那个人酱
还有
其实
我现在很多做的东西
你们都是有做过的
同时不喜欢的东西越来越多了
一直不喜欢这不喜欢那
看不顺眼的东西也多了
就连微不足道的小事我都会看不顺眼
心也变得狭窄
一直会由negetif的想法
一直告诉自己要改要换
但他们好像是我的“好朋友”酱
三不五十的来找我串门子
我已经警告过了不准再来找我
但“他们”就是不听话
可能我的心没很坚定的
但
我感觉有点累了
心有点伤痕累累了
很多事情都没“心”去做
想的东西尽是negatif
一直想尝试下自残
想看下朋友们说的是否心很痛
自残时就不会痛了
但
不是刀片找不到
就是
怕痛
心已经痛了，不想身体也痛
一直告诉自己
我是会想的
所以不要做愚蠢的事
同时也安慰自己
现在很心痛咩？心很难受咩？
没有丫，对不对
所以下次等心真得很痛很痛时
痛到真得不能忍受
不能思考了
才做这愚蠢的做法
这应该谢谢你们吧
谢谢你们以前的“爱”
让现在的我还是
“完美无缺”的
但
我慢慢开始的放弃自己了
在这样下去
我真得不懂该怎么办才好！！！
呵呵
一直没说的话
这次说出来了
也吓到自己会写出来
可能刚刚被“大哥”激怒了而写出来
看完这篇文章就忘记吧
也不要在我面前提起
除非你们想要看我哭的样子
不懂要写什么了
而且键盘都湿湿了
（希望不会坏掉）
希望有一天
我会把这文章给delete
（在我和你们的感情恢复到我小时候）
最后
请你们多聆听我的“心”吧
并且在听时
你们是认真的听
并
不会给我不想听到的留言
