那些年

刚刚才看完

《那些年，我们一起追的女孩》

嘻嘻

之前要进电影院看的

但该死的进不到去

没办法

谁叫我一副可爱样

人家一看就知道我未满18+

看的同时

也在和她聊天

但我们的话题一直围绕着你们

真搞不懂你们

大家都认识了那么多年

为何还要学《宫心计》酱

勾心斗角的！！！

不喜欢就不喜欢

为何还要在这说不喜欢

转过头就可以很友好的笑来笑去

过后又再说那笑是假的！！！

我讨厌这么虚伪的你们！！！

大家都是好好的朋友不可以吗？

再过多一年，我们就真真的各奔东飞了

毕业后的我们

能在像读书时期酱

打闹吗？

希望你们可以好好珍惜这些年的友谊

当然包括我

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还有你

我后悔当初放弃你！！！

但。。。

希望这后悔可以消失！！！

能吗？

突然觉得

我们也是“那些年。。。"

故事的其中一个情节

和我们一摸一样~

不懂我们最后的情节会不会一样呢？

哈哈，好像会的

毕竟是我先离开

预备班,machi

久违的记忆

最近

你们之间的“感情”出了点问题

那问题在于她

你们的“感情”出问题

你们聊回你们以前在一起的回忆

但

为何

你们要在我面前提起

一个

我非常嫌弃的

回忆

一个

痛苦又伤心的

回忆

当你们在我面前提起时

那时的痛

又再次的出现在我的“心”

一个提起

另一个又提起

你们可能不知道

那次的事

对我造成的伤害有多大

我一直在你们表面上不在意

当

该死的我非常伤心

为何她将伤害我

弄到我满是伤

为何我还可以和她当朋友

理由是

我要让她后悔！！！

我要让她知道

她将说我是错误的

我要让大家都知道

那件事

完全是你自己写的

陷害我的！！！

一个被我忘记的回忆

又再次的回到我脑海里了 

希望

你们可以不要在我面前再提起

这次的我

会用多久之间忘记呢？

我非常希望

是现在

是此刻！！！

不。要。在。想。了！

hui,candy,vivian

梦

在昨天的下午

我看了两部真实的杀人故事后

我最后不敌周公的“ 诱惑” 

看下看下

就去找周公“跳舞”去了

但

可能“ 跳”的不好

周公就惩罚我

让我

发了

一个“ 恐怖”的梦

这个梦的情景到现在还在我

脑里打转 

而且

还很清晰的

那梦的一开始

是有个人在喂一个baby喝液体

只是一个人在喂baby喝液体罢了嘛

有什么好怕的

对不对！！！

但

重点是

那个baby是个半人形半狐狸的baby

而那液体是

汽油！！！

至于那人

好像是

本小姐我！！！

（其实这个我就不确定了，

因为我好像是“主角”，又好像是个帮观者

由于不确定，我就用“那人”来代替名字）

我不懂我做么会发这些梦

但是我还记得

那时很多人按着那baby的手脚

那人一手拿着汤匙，一手按着baby的嘴巴

一口一口的用那汤匙把那汽油放进那baby的嘴里

那baby的挣扎和痛苦的表情

我都“看”到

T_T

过后

那汽油喂完后

那人便把baby扔在屋外

然后在把一桶大桶的汽油往baby身上洒

然后

那人把打火机往baby身上丢去

就这样

baby的身上开始被

熊熊的烈火烧着

那哭声

我都有“听”到

最后

baby被烧死了

那人露出了非常“恐怖”的表情

一个诡异的笑容

那诡异的笑容

很不幸的

我也“看”到了

过后

既然有狐狸baby

那就代表一定有狐狸妈妈

baby死后

狐狸妈妈就出现了

那人在次把汽油往妈妈身上洒

但

人类怎么能跟狐狸斗

而且还是个刚失去孩子的妈妈

最后全部人类都被狐狸杀死了

但那人有没有死

就

不。知。道。了

还有

重点是

我梦到的那狐狸妈妈

竟然是

和那人认识的

因为当baby死后

那妈妈才在大家面前露出

“狐狸尾巴”

我吓到醒来

看一下时间

我才睡半个小时多而已

这是有时以来睡到最短时间的一次

醒后

那梦一直在我脑中打转

我安抚自己冷静后

便慢慢的细想那梦

我。。。

吓到了

因为

那baby的样子

有点像我外甥

这念头一出现在我脑海里

我立刻删除这念头

真“大吉利事”

然后又想到

为何那妈妈

一开始看到那人杀她孩子

她为何不出手救她孩子

而是等她孩子死了

她才出手

为何那些人要杀死那baby

虽然他是狐狸

但他还是baby

还是个半人类

为何我会发这些梦

为何我会感受到那baby的痛苦

清晰的看到他们的所作所为

他们的表情等

以前

发的梦

就算记得

也不会记得超过三个小时

但

现在都过了六个小时多

我还记得

而且还是清晰的记得

我真的有被吓到了

真不懂为何我会发到这样的梦

希望下次不会在有类似这些梦了

如果这梦

我还记得

我

得

告诉

我老妈了

我该怎么办才好？！T_T

慢慢的我长大了

跟家人的感情越来越不好

好想回到以前小时候

虽然一直会给你们欺负

但至少过后的我还有感觉到你们是疼爱我的

现在

完全没有那感觉了

现在的我越来越不喜欢你们

以前的我想一直待在你们的身边

你们去别的地方做工

当你们回家过后又回去做工

等你们开车走人时

我都会一个人躲在角落静静的哭

那时的我超希望你们全部都在家

都希望家里是热热闹闹

但

现在的我

只想一个人待着

或者和朋友

以前的我

都希望一直可以和你们讲话，聊天

因为我和你们的年龄相差很远

所以我说的话

你们都没什么认真的听

但我还是爱说

希望你们有一天会真正的在聆听我说话

但

好像都没有

而现在的我

一点都不想跟你们说话

因为话没到几句

就会变吵架

不是斗嘴

是吵架！！！

以前的我

很爱在朋友面前说你们对我的好

但

现在的我能不提你们就不提

再也不会像以前酱一直说你们

很多次

你们都会说是我的错

但

有时真得不是我的错

以前家里聚餐

你们在聊你们大人的“花花世界”

而我都会静静的聆听你们说的东西

现在的我

你们在说你们的世界话

我则活在我的世界里

真的越来越不喜欢活在这里

一直有一把声音说

“赶快读完书，搬出去住”

可能我是那十多亿人里的其中一个

都等离家后才发现家的好

你们一直说我大了

叛逆了

但

我真得不是叛逆了

 你们每次都说我没想别人的“心”

但

你们有真正的去了解我的“心”吗？

你们每次都说要说别人前

想想自己有没有做过这些事

但

当你们告诉我这两句话时

你们是否也有想过

你们是否也是做过我做过的事情

你们常说

你们宠坏我

但

我不觉得

因为

我做错事

你们也有责骂我

常警告我不准说谎话

所以弄得我很少说骗话

但

有时说真话的我

往往被骂得更惨

也因为你们以前的“爱”

让我很爱惜我的身体

都该做什么事

不该做什么事

所以我都一直认为你们没宠坏我

反而因为你们的疼爱

让我比较会想

但

我不知道为什么

我和你们在一起

我就是个无能的人

一直做你们讨厌的事

一直弄你们生气

然后吵架

有时甚至像个大小姐酱无理取闹

但

为何我在朋友那

都不会

在朋友里

我都会一直想

帮他们解决我能解决的问题

我一直在想

为何我在和家人相处

以及和朋友相处

一点都不一样

我一直想把我们的关系弄好

但

你们却很爱弄我

而且

你们都变了

不再是我以前认识&喜欢的家人

我甚至都觉得

你们“大人”越来越自私！！！

你们对我的抱怨很多

而我

也一样

我嘴上一直常说

为何他能酱做，为何我不能

你们都一直叫我不要和人家比

但

为何你们有一直叫我学这个人酱学那个人酱

还有

其实

我现在很多做的东西

你们都是有做过的

同时不喜欢的东西越来越多了

一直不喜欢这不喜欢那

看不顺眼的东西也多了

就连微不足道的小事我都会看不顺眼

心也变得狭窄

一直会由negetif的想法

一直告诉自己要改要换

但他们好像是我的“好朋友”酱

三不五十的来找我串门子

我已经警告过了不准再来找我

但“他们”就是不听话

可能我的心没很坚定的

但

我感觉有点累了

心有点伤痕累累了

很多事情都没“心”去做

想的东西尽是negatif

一直想尝试下自残

想看下朋友们说的是否心很痛

自残时就不会痛了

但

不是刀片找不到

就是

怕痛

心已经痛了，不想身体也痛

一直告诉自己

我是会想的

所以不要做愚蠢的事

同时也安慰自己

现在很心痛咩？心很难受咩？

没有丫，对不对

所以下次等心真得很痛很痛时

痛到真得不能忍受

不能思考了

才做这愚蠢的做法

这应该谢谢你们吧

谢谢你们以前的“爱”

让现在的我还是

“完美无缺”的

但

我慢慢开始的放弃自己了

在这样下去

我真得不懂该怎么办才好！！！

呵呵

一直没说的话

这次说出来了

也吓到自己会写出来

可能刚刚被“大哥”激怒了而写出来

看完这篇文章就忘记吧

也不要在我面前提起

除非你们想要看我哭的样子

不懂要写什么了

而且键盘都湿湿了

（希望不会坏掉）

希望有一天

我会把这文章给delete

（在我和你们的感情恢复到我小时候）

最后

请你们多聆听我的“心”吧

并且在听时

你们是认真的听

并

不会给我不想听到的留言

对。不。起。

那天晚上~

17.6.2012

是我很开心的一天

但也是我很惭愧的一天~

那天说了很久很久都不曾在说过的话

现在回想

当时的我为何会说那些话

既然已经说了

改变不了

只能对你说

对不起

黄美君，以后都不准再说这些话了

既然有一年多没讲

为何不永远都不讲

在。也。不。讲。了

做个开开心心，少烦恼的双子女孩~

JY

新生活，新人生

星期五晚上~

和一个很久都没联络的男性朋友聊天

刚开始是聊家常便饭的东西

聊下聊下~

他突然说~

“酱快就半年了~

时间过得很快~

要spm了，要离开中学了”

我看到这些字

我整个人静了下来~

因为我想到真的再过的半个月

你们就离开了学校

离开了我。。。

去实现你们的梦想

去展开你们的新生活，新人生

从一月开始~

这些离别感觉就开始有了

为了不让我的记忆缺少你们

所以你们去哪儿玩，我都会想去玩

你们参加什么，我都要参加

因为我脑海中一直有把声音再说。。。

你今年要好好和她们相处~

以后就没酱的机会了~

而每当你们在讨论你们的毕业典礼时

我都会静一下~

有时省直会想哭

因为你们的毕业典礼

就是我们分开的“典礼”

虽然你常说

以后大家还会见面的

但。。。

见面是有，但几率是很少

因为大家都会有新朋友

之后的生活

都会围绕着新朋友

可能你们看了会认为

这有什么好伤心的

每个人都会有酱的过程

包括我

但原谅我是个伤感的人

我脑海里想的都是negetive的想法

不懂自己要写什么了

因为脑海里又在想着和你们分开的场景

最后  。。。

好好珍惜和你们“最后一年”的日子

PS:看了不要当面对我说任何东西哦   ^~^

   

至上中一

爱情

17岁的年龄

是个开始对爱情懵懂的年龄

同时也是个开始要谈恋爱的年龄~

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最近，我身边很多朋友都为了“爱情”这两字伤心~

看着她们做伤害自己的事

只能说真的太傻了

每当有人对你们说

这行为太傻了

你们会说

你们不懂我当时的感受~

那我想问你们

当你们伤害自己了

那感受就会很好，很爽！！！

而且伤害自己后

都会留着一个“疤”

这“疤”永远都会跟随你

你永远都消灭不了它

这样，也代表说

你永远都会记住一个记忆

一个自己曾经很伤心的记忆

还有朋友

为了“爱情”而变了~

人们常说：“爱情的威力是很大的，可以使一个人改变”

但那变是好的，不是坏的~

还有朋友

为了“爱情”开始一直伪装自己

还有朋友

为了"爱情”跟家人闹翻

认为家人在阻止自己一个美好的因缘~

想说

这因缘真的有那么美好

好到你可以离家出走

还有朋友

因为一次又一次的被“爱情”伤害

而变得把“爱情”当作是个玩意儿

想说

你一次又一次的被伤害 

为何你还要继续的选择被伤害

而不选择不让自己伤害的方法

17岁的恋爱应该是个纯纯的恋爱

可是现在却变成了“黑暗”

“爱情”这神秘的东西

如果你定力不够，拜托你千万不要去碰它

免得，

你会是下一个受害者